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| Al pobre Hulk le pusieron verde |
Andaos con ojo, chicas y chicos de bachillerato, que debéis hacer un ejercicio con los cinco sentidos.
Leed el texto que viene a continuación, que nos lleva a un contexto no muy lejano de tríos, guerras y armas volátiles, y responded echando toda la carne en el asador a las preguntas que vienen a continuación.
Para que no andéis de cabeza ni metáis la gamba, os echo un cable con algunos enlaces que os pueden venir como anillo al dedo. No los dejéis correr y daréis en el clavo. Y ahora, menos darle a la lengua y más al caletre.
EL DISCURSO
Antes de hablar, enfatizó el presidente, quiero decir unas palabras. Y lo que voy a decir es una verdad como un témpano. Hemos estado entre la espalda y la pared. Hemos ido de caspa caída. Hemos tenido el handicap en contra. Hemos pasado de castaño a oscuro. Nos hemos visto metidos en más de un membrete. De mí se ha dicho que soy un higocéntrico. Pero, recordad, siempre insistí en que todo era pacata minuta, que no había que confundir los churros con las merinas, ni agobiarse en un vaso de agua, ni hacer caso de las antenas paranoicas ni de la fiebre óptica. Yo siempre lo tuve herméticamente claro: renaceremos de nuestras cenizas como el gato Félix, diga lo que diga el obstáculo de Delfos.
Bien sé que a todo Napoleón le llega su Water-polo, pero yo fui llamado a llenar el vacío de las ausencias y no me voy a salir por la tajante. Mis adversarios dicen que he colocado a España en un lugar antipático a los ojos del mundo. También en eso les ha salido el tiro por la horma del zapato. Me cuentan y no paran de chistes que circulan por Internet, en Portugal, sin ir más lejos. “¿En qué se parece un presidente español humilde y Superman? En que ninguno de los dos existe”. Je, je. Y otro: “¿Por qué cuando empatan a cero, Portugal mete cero goles y España cero golazos?”. Muy simpáticos estos portugueses. Será por eso que en las Azores estábamos cuatro y sólo se habla del famoso trío. La verdad es que cuando nos presentaron al primer ministro portugués, le guiñé un ojo a Bus y le dije: “¿Sabías, George, que el nuevo puente de Lisboa sobre el Tajo es el más grande del mundo y uno de los más grandes de Portugal?”. ¡Cómo nos reímos!
A mis presuntos sucesores, paciencia. Hay que saborear el éxito en pequeñas diócesis. No quiero que dividáis el partido en tres mitades ni que comiencen las hostialidades. Siempre me tendréis aquí, donde debe ser, a babor, a la derecha. Y ahora viene, lo fundamental. Como dice nuestro patrón fundador, marcando el paso de los tiempos, sin asombro de duda: llegado el momento, y si es menester, hay que sacar los votos hasta de debajo de los ladrillos. Porque, y ésta es la gran cuestión, ¿qué futuro vamos a dejar a nuestros antepasados?
MANUEL RIVAS (EL PAÍS, 19-10-03)
- Corrige las locuciones verbales en negrita y explica su significado si es necesario.
- Busca la diferencia entre “frase hecha” y “locución verbal”. Escoge un par de frases hechas del texto.
- Busca cuatro perífrasis verbales diferentes, analízalas y escríbelas en tu cuaderno.
- Busca locuciones adverbiales (ten en cuenta que pueden estar deformadas) y explica su significado.
- Busca dos ejemplos de redundancias.
- Busca dos ejemplos de confusión fonética.
Locuciones y frases hechas en "Tertulias en el Valdés" (Con textos diversos de interés que resultan a pedir de boca)
